hipocondria moderna

Síndrome del Controlador Aéreo: Presencia de úlceras pépticas en los controladores aéreos, como resultado del estrés laboral. (Illinois Medical Journal, 1972)

Alopecia Walkmania: Pérdida de pelo por el uso prolongado de auriculares estéreo. (Journal of the American Medical Association, 1984)

Presentador Vidrioso: Presentador con los ojos vidriosos causado por la contínua lectura del teletipo a través de las brillantes luces de las cámaras. (Syracuse, New York, TV Station, 1960)

Humor Ártico: Extrema irritabilidad en exploradores árticos debido a la exposición a la oscuridad, monotonía, aislamiento y deprivación sensorial. (Lancet, 1910)

Dedos Cerveceros: Hinchazón, coloración azulada y pérdida del dedo causada por colocar la anilla de la lata de cerveza en un dedo. (JAMA, 68)

Cerebro Bingo: Dolor de cabeza asociado a intoxicación por monóxido de carbono que ocurre después de pasar varias horas en las salas llenas de humo de los bingos. (Canadian Medical Association, 1982)

Tic de los Observadores de Pájaros: La excitación nerviosa al contemplar una especie por primera vez. (Nex Scientist, 1982)

Psicosis de los Culturistas: Episodios psicóticos asociados con el uso de esteroides anabolizantes, causando alucinaciones, ilusiones paranoides, creencias de grandeza y síntomas maniaco-depresivos (Lancet, 1987)

Pies de Casino: Dolor de pies causado por estar de pie enfrente de las máquinas tragaperras durante largos periodos de tiempo. (Wilmington Morning Star, 1981)

Dedos de de los “Retorcedores de Cuello de los Pollos” (sic): Dislocación parcial y artrosis de la articulación del dedo corazón por el uso continuado de éste para dislocar el cuello de los pollos para la matanza. (BMA Journal, 1955)

Depresión Navideña: Estrés psicológico durante las vacaciones, relacionado con el uso de alcohol y las presiones sociales. (JAMA, 1982)

Tarjetitis: Dolor en el trasero y muslo debido a la presión en los nervios por una cartera llena de tarjetas de crédito (New England Medical Journal, 1966)

Dedo Disco: Dedos irritados por chasquear los dedos mientras se baila. (New England Medical Journal)

Codo de Paseadores de Perro: Dolor causada por la tensión constante y tirones de la correa del perro. (New England Medical Journal, 1979)

Epilepsia por Videojuegos de Marcianitos: Epilepsia desencadenada por las luces parpadeantes de los videojuegos. (BMA Journal, 1982)

Fenómeno Pokemon: Ataques epilépticos (causados en un episodio concreto) en niños con predisposición previa además de histeria epidémica producida por la súbita ansiedad colectiva a causa de las dramáticas informaciones de los medios de comunicación sobre esos ataques. (South Med J. 2001 )

Muñeca Expresa: Dolor en los encargados de las máquinas de café expreso debido a fuertes movimientos en las muñecas necesarios para hacer el café (JAMA, 1956)

Dermatitis de Sandalias de Dedo: Enfermedad de la piel de los pies por llevar sandalias de goma (BMA Journal 1965)

Dedos de Frisbee (Disco Volador): Corte en los dedos debido a un intenso lanzamiento del frisbee. (New England Medical Journal, 1975)

Brazo de Golf: Dolor de hombro y codo después de muchas rondas de golf. (BMA Journal, 1896)

Codo de Pescador: Hinchazón dolorosa del hombro debido a repetidas sacudidas hacia arriba del sedal. (New England Medical Journal, 1981)

Ama de Casitis: Síntomas nerviosos debido a una dedicación excesiva en el cuidado del hogar. (Centrescope, 1976)

Bulto del Botones: Hinchazón en los botones de un hotel debida al transporte de pesadas maletas. (Diseases of Occupations, 1975)

Congelación del Helado: Congelación de los labios por un contacto prolongado con un helado. (New England Medical Journal, 1982)

Trasero del Bailarín de Jazz: Abscesos dolorosos en bailarines que frecuentemente dan giros apoyados sobre el culo. (Daily Telegraph, 1987)

Foliculitis Vaquera: Irritación de los folículos pilosos desde la cintura hasta las rodillas causada por vaqueros muy ajustados.

Dedos de Mando: Dolor de dedos debido al uso prolongado de mandos de videojuegos. (Jama, 1987)

Calambres de los Afiladores: Hinchazón dolorosa de la mano al afilar demasiados cuchillos (Diseases of Occupations, 1975)

Lengua de las Pegatinas: Úlceras en la boca debido a sensibilidad a las pegatinas (Dangerous Trades, 1902)

Calambres de los Contadores de Dinero: Ataques dolorosos de los músculos al contar demasiado dinero. (English University Press, 1975)

Depresión de la Autopista: Dolores de cabeza en conductores de autopistas congestionadas. (BMA Journal, 1963)

Rodilla de Monja: Hinchazón de la rodilla al arrodillarse frecuentemente al rezar. (Disease of Occupations, 1975)

Queratitis del Abridor de Ostras: Irritación ocular por el contacto con fragmentos de la concha de las ostras. (BMA Journal, 1896)

Síndrome de la Faja-Panty: Hormigueos e hinchazón de los pies al llevar faja-pantys muy ajustadas. (BMA Journal, 1972)

Hígado de los Jugadores: El peligro de pasar demasiado tiempo en el bar en lugar de jugar a un juego. (Encyclopedia of Sports, 1971)

Pierna del Tiroloco: Herida de bala en la pierna en la práctica de desenfundar rápidamente una pistola. (JAMA, 1966)

Síndrome del Claxon Reflejo: Tendencia de los conductores que esperan en atascos de tráfico a pitar demasiado. (New England Medical Journal, 1976)

Síndrome del Marido Retirado: Tensión, dolor de cabeza, depresión y ansiedad en la mujer de un marido de acaba de retirarse (Wester Journal of Medicine, 1984)

Nalgas de Costurera: Endurecimiento de la piel debido a un trauma continuado al utilizar la máquina de coser sentado en el suelo. (American Family Physician, 1979)

Síndrome del Santa Claus Enfermo: Dolor lumbar al cargar con niños pesados y paquetes. Una enfermedad adquirida por el contacto múltiple con niños (JAMA, 1986)

Piernas de Televisión: Pérdida de la normal flexibilidad de las piernas al estar repantigado en una silla enfrente de la tele durante mucho tiempo. (JAMA, 1958)

Dermatitis de la Taza del Water: Irritación cutánea del trasero al pasar demasiado tiempo en el water. (Archive of Dermatology, 1933)

Sarpullido del Uniforme: Irritación cutánea del cuello, pecho y brazos al llevar nuevos uniformes. (BMJ, 1973)

Dermatitis de Volkswagen: Reacción alérgica cutánea causada por los parachoques de caucho. (Archive of Dermatology, 1971)

Síndrome de la Mujer Trabajadora: Fatiga, irritabilidad, dolor de cabeza y disminución de la líbido por el estrés de hacer dos trabajos. (Lancet, 1966)

Pie de Yoga: Parálisis del pie debido a una compresión compleja al practicar posturas de Yoga. (Jama, 1971)

Foliculitis del Jacuzzi: Infección de los folículos pilosos debido a la hidratación prolongada y la oclusión de la piel (trajes de baño) días después de usar un jacuzzi contaminado. (Atlas Levene de Dermatología)

Herpes del Gladiador: Transmisión de herpes en deportes de lucha o contacto físico frecuente con erosiones. Por ejemplo: boxeadores, jugadores de rugby… (Clin Sports Med. 2004).

credo - aquiles nazoa

Creo en Pablo Picasso, todopoderoso, creador del Cielo y de la Tierra.
Creo en Charles Chaplin, hijo de las violetas y de los ratones,
que fue crucificado, muerto y sepultado por el tiempo ,
pero que cada día resucita en el corazón de los hombres.
Creo en el amor y en el arte como vías hacia el disfrute de la vida perdurable.
Creo en el amolador que vive de fabricar estrellas de oro con su rueda maravillosa.
Creo en la cualidad aérea del ser humano,
configurada en el recuerdo de Isadora Duncan abatiéndose
como una purísima paloma herida bajo el cielo del mediterráneo.
Creo en las monedas de chocolate que atesoro secretamente
debajo de la almohada de mi niñez.
Creo en la fábula de Orfeo.
Creo en el sortilegio de la música.
Yo que en las horas de mi angustia vi al conjuro de la Pavana de Fauré,
salir liberada y radiante de la dulce Eurídice del infierno de mi alma,
creo en Rainer María Rilken héroe de la lucha del hombre por la belleza,
que sacrificó su vida por el acto de cortar una rosa para una mujer,
creo en las flores que brotaron del cadáver adolescente de Ofelia.
Creo en el llanto silencioso de Aquiles frente al mar.
Creo en un barco esbelto y distantísimo
que salió hace un siglo al encuentro de la aurora;
su capitán Lord Byron, al cinto la espada de los arcángeles,
junto a sus sienes un resplandor de estrellas.
Creo en el perro de Ulises,
en el gato risueño de Alicia en el país de las maravillas,
en el loro de Robinson Crusoe,
creo en los ratoncitos que tiraron del coche de la Cenicienta,
el beralfiro el caballo de Rolando,
y en las abejas que laboran en su colmena dentro del corazón de Martín Tinajero.
Creo en la amistad como el invento más bello del hombre,
creo en los poderes creadores del pueblo,
creo en la poesía y en fin,
creo en mí mismo, puesto que sé que alguien me ama.

Aquiles Nazoa

directo de la india

un link: storker proyect

Una serie de proyectos bien interesantes. Muy bueno en verdad. El "Storker Proyect" es el link que les mando, lo explican como lo siguiente:

The STORKER PROJECT is a species propagation movement by STORKER seeking to incite select individuals from the public at large, perhaps you. If while passsing by one you feel strange sensations in your nipples or fingertips, adopt the infant, breast feed, and give it plenty of pTLC. It will gradually mature to a full size Tape Man or Woman to co-habitate with you and eventually take you to the Glazed Paradise (or possibly oust you from your home).

Vale la pena además todo lo que está en la página.

http://www.xmarkjenkinsx.com/storker.html

radio rochela - los colombianos

"miedo no"

radio rochela - los gallegos

lo prometido es deuda... más de eso que veíamos los lunes a las 8 religiosamente.

El Chavo Del Ocho - La escuela

no más Barney y Teletubbies. Larga vida a "El Chavo".

una canción: vos sabés

De Los Fabulosos Cadillacs. Gran canción.

Vos sabes, como te esperaba
cuanto te deseaba, no si vos sabes
Vos sabes, que a veces hay desencuentros
pero cuando hay un encuentro de dos almas trae luz
vos sabes, que cuando llegaste cambiaste el olor de mis mañanas
No si vos sabes
Vos sabes, que el día en que tu madre vino
Y me dijo con ojos mojados que ibas a venir

Cuando el doctor dijo -Señor lo felicito es un varón-
Como poder explicarte?
Como poder explicártelo?
El amor de un padre a un hijo no se puede comparar
Es mucho más que todo
No si vos sabes

Coro..
Vos sabes, todo todo todo todo es el amor
Vos sabes, por el tigre va la familia todo todo
Vos sabes, como cambia la vida
Vos sabes, yo no me quedo no me quedo nunca más solo

Los observo, mientras tu madre te mese
Y me hace sentir fuerte mirarte crecer
La emoción que llevo dentro comparto en este cantar
Con los que miran al frente de noble corazón

Cuando el doctor dijo -Señor, lo felicito es un varón-
Como poder explicarte?
Como poder explicártelo?
El amor de un padre a un hijo, no se puede comparar
Es mucho más que todo, oh si vos sabes

Coro...

Vos sabes

trabajos tildados de fáciles que son complicados vol. 2

en la pasada entrega de este segmento, reflexionamos un poco sobre estos trabajos que son tildados de fáciles aún siendo muy difíciles, como era el caso del señor del 119 que da la hora. Mientras estaba echando carro me percaté que hay muchas otras profesiones que corren con la misma suerte, entre ellas el ser Taxista en Caracas.

es preocupante y realmente doloroso ver a profesionales que no les ha quedado otra que meterse a taxistas. Pero este trabajo es más difícil de lo que cree la gente. No consiste en tener un carro y pretender que sea un taxi y buscar pasajeros a quien hacerles una carrerita. Es algo que va mucho más allá.

para poder ser taxista en la capital, primero que nada hay que tener carro. Obvio. Pero esto incluye muchísimas cosas, comprarse este respaldar de pelotitas que son como de carey, que no sólo le brinda comodidad, sino un status dentro de este ámbito laboral. Entre otras cosas y accesorios para el automóvil en cuestión, es imprescindible la presencia de un ambientador que maree al pasajero para un taxista de la ciudad de Caracas. Les diré por qué: resulta muy común entre los usuarios de este servicio de taxi, que cuando llegan a su destino, empiezan a regatearle al conductor la tarifa que previamente habían acordado y, lo peor es que suelen salirse con la suya. Para evitar esto… maréelos.

además de estos requisitos, hay otro casi tan importante que el ambientador para marear al pasajero, y ésta es tener una creatividad muy bien desarrollada como para establecer una conversación con cada pasajero sin que lo aburra, ni al taxista ni al pasajero. Es algo realmente complicado, porque hay temas que uno no puede tocar y mucho menos opinar porque no se conoce al pasajero y mucho menos su nivel de respuesta ante una situación así de incómoda.

así que hay que auto-censurarse e ir pensando muy bien las cosas… todo a la misma vez: el ambientador, la conversación, la ruta, la tarifa, Etc. Etc. Etc. pero hay otra cosa importantísima que sirve de herramienta realmente eficaz para cuando se meta en aprietos con algún comentario u otra situación como el momento del regateo incesante del pasajero: un buen plan b. Así como un equipo de sonido que pueda aguantar y transmitir los vatios necesarios para aturdir al pasajero. Es como un recurso en caso de emergencia que suelen utilizar lo taxistas y lleva trabajo, y dinero…

sin duda esto de trabajar de taxista tiene sus complicaciones, y en la práctica no sólo es un trabajo difícil por la inseguridad, el tráfico de la ciudad, Etc. Etc. Etc. sino también por tener esa ardua labor de soportar al pasajero capitalino… que puede ser, definitivamente, una raza insoportable.